每个人都会变成各自最想念的风，却在尘起飞扬中，滞步不前。
我们都是夜晚带着沉甸甸的心事入睡，早上又轻装重整地带着心事上路。
自我树洞0522
啊四个月过去了，依然科研上毫无进展，开题和毕业都变得好难和遥远，
读研变成了一场没有终点的赛跑，我有点跑不动了。
在家里多数时候挺丧的，丧得不想说一句话。
爸妈都努力用自己的方式让我开心点，但我还是没办法开心起来，觉得很抱歉，自己没什么贡献却老让他们操心。
有时候很委屈，
花了一年的时间，小论文被拒稿，现在网课要上论文要改开题要想，无数颗思维的毛线球被扯乱。
折腾了四五个月，开题还是没有明显进展，
有很多不懂、不会但被push着要做完的事，
为什么只有我是这样的呢？
为什么大部分的坏事，都在我这里呢？
妈妈说是我没有放过自己，所以老是自我折磨
保研后短暂的人生得意，现在是更大的迷茫和痛苦
我骑虎难下，没有勇气退学，也没有勇气继续坚持下去。
自己太弱了，各种意义上。
想顺利开题、毕业、找工作，怎么看起来那么任重道远呢？
昨天想了个办法，让自己少丧一点，角色扮演。
白天是坚强专注的A面的我，晚上脆弱玻璃心的B面可以放出来溜达。
今天努力看了五个小时的paper和相关资料，比之前多了解了一点儿，还是没有想出创新点。
然后午觉多睡了一个半小时，B面的我在白天还是跑出来了。
什么时候我能熬到开窍那一刻呢？
就是被提问，也不心慌，逻辑分明地冷静回答；
还有科研有创新，工作有着落。
恋爱的话，丧气的我还是不祸害其他人比较好，我已经够丧了，不能找同类，也不能把别人拉下来。
未来变成强大理智的成人的我，请抱抱我，我有点撑不住了
啊我还想买个尤克里里，每天都很难熬，想找个爱好转移注意力，但有点贵，有点舍不得，纠结
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